无性婚姻能过长久吗?

摘要:女人若在婚姻中没有感受到被关爱,那么当对方索求时,自己会有一种被利用的感觉,对性的排斥会从心理上发展到生理上,变成最后性冷淡的局面。

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问:无性婚姻能过长久吗?

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生完孩子,就进入了无性婚姻

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前阵子,一个小姐妹因为夫妻生活不和谐,来找我诉苦。她数落自己的丈夫:每次办事,丈夫都急急忙忙开始,然后就草草了事。结束了倒头就睡,完全不管妻子感受。次数多了她也火了,干脆拒绝啪啪啪。男人都**是大猪蹄子!小姐妹这样恨恨地说。我完全能理解她这句哀其不幸怒其不争的总结。光想着自己痛快就了事,也不考虑老婆的心情和感受,事前事后的表现根本就是把老婆当个工具人。面对这样的丈夫,她提不起性趣简直太正常了。情欲情欲,没有情哪有欲?比起肉体的欲望,女人往往更注重心灵上的慰藉。无论是主动关心她的工作,听她吐槽奇葩客户,还是认真倾听她的兴趣,陪她看喜欢的电影,或者接过她手中繁重的家务,大姨妈期间为她煲一锅补身的鸡汤这些都能让她明白你在乎她。你给予了妻子温暖,她当然也愿意回应你的爱。婚姻中,性生活的质量和夫妻关系的亲密度是成正比的。对伴侣满意度越高的夫妻,性生活也越和谐。那些从热恋逐渐走向无性的婚姻,很大原因是在于一方的疏忽和另一方放弃。哪个女人愿意面对一个没有情趣、下班只会打游戏的巨婴呢?很多直男被女性诟病,其实还是在于不会设身处地考虑老婆的情绪,没有积极关注她们在婚姻中的诉求。当丈夫既不能保持足够的吸引力,又没有体现出婚姻中应有的担当和责任感,不在意自己的需求和感受时,女人对丈夫的热情会迅速消耗,不再有爱的冲动。2之前咩咩和读者讨论性的重要性时,在后台收到很多读者留言,她们都提到,因为忙着带孩子,每天累到瘫痪。晚上等孩子睡着后只想躺在床上好好休息一下,至于其他的?那根本就没有一点想法了。很多时候,对于主动选择无性的女人来说,婚姻最大的敌人是生活,爱情最大的敌人是老公。有的男人婚后自动把持家带娃的责任分给了女人,认为这是老婆该做的事,老公只要赚钱就行。想让他洗个碗,他说工作很累;让他帮忙看照顾孩子,他说不会。老婆承担了大部分的家务,为了柴米油盐忙得焦头烂额,哪还有体力去兼顾床笫之欢。知乎有这样一个问题:因为妻子性冷淡,性生活不和谐想离婚。题主表示,虽然有个孩子,但夫妻性生活一直都不顺利,妻子要么就是说疼不想做,要么就是烦躁的不停的问:好了没?快了吧?两人为此多次争吵。其实,那句她总是把原因归结为我对她不好,我承认我有些娇生惯养,不太会照顾人。就很能说明问题。一个男人承认自己娇生惯养,那就意味着:他很少帮忙分担家务,帮忙照顾孩子,家里的大小事务可能都落到了妻子一个人的身上。不太会照顾人说明他在生活上、精神上,都很少顾及到妻子的感受,体谅过她的情绪。男人不理解为什么女人总对洗碗带娃这种小事斤斤计较。但是在女人看来,小事的背后是彼此的相互体谅。为什么我下班后为了你吃上热饭菜,可以不顾疲劳直奔厨房,你却看不到我的腰酸背痛,只顾自己玩手机?美国心理学家拜尔斯的纵贯研究指出,性满意度与关系满意度有关。这也就说明,疲于家务的女人会对性爱这件事逐渐冷淡,主要还是对夫妻关系不满。连举手之劳都不愿意帮的男人,还谈什么同甘共苦呢?对于女人而言,性爱是内心愿意接受一个人的感情外溢的结果,是一个水到渠成的过程。性生活不和谐并不是无性婚姻产生的主因,对对方的失望,才是婚姻冷却的根本。试想一下,如果两个人每天很快乐地一起照顾孩子,分担家务,再来个浪漫的约会培养气氛,难道会没有买可乐的欲望吗?3大多数男人都不懂,女人的性冷淡其实是心冷淡。前阵子因为《小欢喜》而大火的陶虹,曾在电影《忘了去懂你》中饰演一个迷失在无性婚姻中的女人陈雪松。因为丈夫老蔡失业,赡养老人、照顾孩子、养家糊口这些重担都在她一个人的身上。忙于照顾家里老小的她不小心忘记了婆婆的生日,自己也没想起的老蔡反而责怪她不尽职。家里拮据,她舍不得扔掉刚过期的牛奶面包,可老蔡仍嫌她没有亲自给自己做早饭。老蔡创业还差15万,她撇下面子去找富豪前男友借钱,老蔡一边心安理得拿钱,一边猜忌她和前男友的关系,甚至怀疑女儿不是自己亲生。兢兢业业的操持家务没有换来应有的感恩和尊重,为了丈夫事业做出的牺牲也被他的嫉妒所曲解。陈雪松往日热情活力的笑容,也随着无端的诋毁和怀疑逐渐变得苍凉而冰冷。她终于明白,在这个逼仄的婚姻中,丈夫始终只在乎他自己的感受,只在乎所谓的男人自尊。他将穷苦和嫉妒的压力、困顿、迷茫全部甩给妻子,依靠咆哮让自己得到发泄。至于妻子的心情和苦闷,他从来都是不在乎的。在一次次的争吵中,丈夫的无理取闹让陈雪松彻底失望,她拒绝了所有试图亲昵的信息。如片名一样,丈夫忘了去懂妻子的委屈和隐忍,忘了懂她平淡中的艰难挣扎,忘了懂这个唠叨的女人背后,有多少独自扛起的辛酸。女人若在婚姻中没有感受到被关爱,那么当对方索求时,自己会有一种被利用的感觉,对性的排斥会从心理上发展到生理上,变成最后性冷淡的局面。陈雪松对婚姻有过憧憬,是丈夫的逃避让她不得不独自面对生活,她只能选择剥离自己所有的光彩,麻木地死撑,直到婚姻变成了无性婚姻。不懂得满足妻子被支持和照顾的需求,也没有在情感层面理解和回应,很容易让她们身心俱疲,让安全感和爱一并褪去。说到底,女人对性失望,其实是对丈夫失望。4中国著名的两性专家李银河曾说过,真正和谐的爱情有三个标准:双方无所不谈、彼此疼惜且支持、有持续的性爱生活。而李银河、王小波夫妇,本身就是相互成全的最好注解。两人相恋时,王小波只是个工厂工人,而此时的李银河已经是《光明日报》的编辑,她不顾外界的不解和指点,全身心支持王小波专心创作。王小波也同样支持李银河的事业,在妻子做同性恋社会学话题研究时,王小波帮着她做了许多搜集素材整理采访稿件的事。李银河在恋爱中致信王小波:我希望你爱我的全部肉体,我愿意它因为你变得美。性是以爱为出发点的逐渐渲染出来的,它应该是水乳交融的和谐,而不是水油互斥的反感。中国人民大学性社会学研究所曾用一年时间做了个全国调查,结果发现:已婚或同居情侣中,每月连一次性生活都不到的人达28.7%,近一年都没有性行为的人达6.2%。越来越多的婚姻中,性的缺席带来了夫妻之间躁动不安的怨怼和冷漠。没有心灵的沟通和理解,也从不替对方考虑,夫妻之间没有了爱的相互扶持和怜惜,怎么会有发自内心的冲动呢?若要点燃她身体的激情,还是先从点燃她心灵的热情开始吧。

什么是“无性婚姻”?有的人定义为夫妻一年里发生性行为的次数不到十次,这段婚姻就是“无性”的,有的则认为几个月一次性生活的婚姻是无性婚姻。

婚姻和谐幸福,性生活是不可缺少的调和剂。如果夫妻之间少了最亲密的接触,会怎样呢?看看这几位过来人怎么说?

这样看起来,性生活次数很少或者没有性生活的婚姻都可以称之为“无性婚姻”。

@刘先生
我和媳妇已经过了三年无性婚姻,原因是因为媳妇生孩子的时候我陪产,产生了心理阴影。每次想要尝试都会力不从心,媳妇虽然心里不乐意但从来没有说过什么,一直默默陪在我身边。我也在积极克服心理上的障碍,个人觉得夫妻间如果没有性生活还是不会长久的,因为这是婚姻当中一剂不可缺少的调味品。

这两年,我做的无性婚姻案例越来越多,来访者主要是生产后的女性。有的女性生完孩子,要么丈夫要么自己的“性欲下降”,夫妻生活频率越来越低,有的人甚至从生完孩子之后就过上了无性婚姻,长达七八年。

@李女士
因为老公出轨,分床一年多了。当初原谅他是因为舍不得这段感情,结果是太高估自己,心里的这道坎很难逾越过去。虽然这一年多老公很安分,尽力讨好我,但一到夫妻之事上我就排斥。虽然知道这不是长久之计,老公一时可以忍耐但时间长了,他还是会出轨,现在的我很苦恼,不知道该如何处理。

为什么生完孩子之后,夫妻容易没有性生活?原因很复杂。

@赵先生
无性婚姻已经持续了快三年了,两个人如兄妹般友爱,但却没有夫妻之间的亲密。结婚前我们也很和谐,自从结婚之后媳妇就越来越不让我碰她,每次都找各种理由推脱。为了不为难她我只能放弃,但是作为一个正常的男人却要忍住欲望,其中的心酸估计无人能体会。我自己也不知道这样的日子能持续多久,再相爱的两个人身体上少了接触感情也会变淡。

1、生完孩子后,身心都需要重新开始和适应性生活。

@王女士
已经过了五年的无性生活,已经很习惯了。并不是我冷淡是每次老公都太粗暴,一点欢愉之感都没有,每次和他沟通他就嫌我麻烦,从来不考虑别人感受。除了疼痛真的找不出喜欢的理由。从生完孩子之后干脆以照顾孩子为理由分床睡了,他现在也慢慢习惯了这种生活。我觉得这样挺好的,没什么大不了的。

无论顺产还是剖宫产都有生产的伤口,女性的身体需要短则2、3个月,多则半年恢复。

虽然每个人情况都不一样,但是无性婚姻存在的隐患还是弊大于利。毕竟都是成年人,一味的控制自己的欲望除了对身体造成危害之外,还会伤害另一半。再相爱的两个人时间久了没有身体上的接触也会变得冷淡生疏,最后婚姻就会出问题。无性婚姻能够持久的很少,不是因为人贪图肉体上的欢愉,而是性生活也是夫妻之间一种重要的沟通方式。

很多夫妻那从妻子怀孕那一刻到生产后的一段时间,长达一年多的时候都没有性生活,要恢复性生活,需要一个身体、心理的适应过程。

两个人从相知相守到婚姻,每一步都走的不易。婚姻中更是相爱容易,相守难,所以出现问题一定要平和沟通积极面对,这样的婚姻才会持久。

2、陪产带来的心理阴影。

这认为分年龄段来抛晰才对,从恋爱到结婚首先是从爱到性的转化,没有性就不可能有爱,也不可能结婚;刚结婚的夫妻肯定非常甜蜜,而且可能每天都有性行为,到有了孩子后由于女人身体的变化,加母孕期期间可能会中断一段时间。但新婚夫妻还是会坚持三、五年的热度期,但条件是正常在一块生活的,如果长期分居生活那就没法保证正常的性生活了,久而久之会淡化,而因长期得不到性满足,双方情感会变化的,甚至于会出轨的。到了中年时代,都是人一生中需要奋斗的时代,或工作或事业与生意等等,这段时间由于工作等带来的压力很重,虽然也渴望性生活,但会力不从心。虽然性是少了,但双方为了生机还是会如初衷时很好的融恰到一起的。但随着年轻的增大,子女的长大而引来的家庭变化及家庭的琐事缠绕,性生活就少之有少了,也会淡化成无性婚姻,但还是能坚持白头到老的。以上说的都是在正常情况下的表现,如果在异常情况下那可能就不同了,什么是异常情况?这得因人而论或者因家庭而论,如果双方密度期过后,随着子女的出生,家庭琐事的增加,男女责任的不同,会产生矛盾或者不良后果,因此会带来无性生活,由于无性生活会变成双方烦躁,直至感情破裂。这就导致出轨的现象出现,一旦出轨对另一方造成伤害,那么家庭就走到边远化了。无性婚姻是不道德的,除了因“身体健康原因”,双方都有义务奉献给对方,这才是和谐的家庭。如果没有性爱,两个人就成了干枯的生活了,这还有什么意义呢?

有一些丈夫会在妻子生产时进行陪产了,看见了血淋淋的生育全过程,虽然他会很感谢妻子经历了艰辛生下孩子,之后对妻子、孩子也会很温柔体贴,用心照顾,但是生产的血腥画面给其造成了视觉创伤,带来了心理的阴影,进而影响到了夫妻生活。

婚姻的三个支柱:理想、责任、性。如果没有性,那如果婚姻还没有破裂,那其实已经不是真正的婚姻了。和两个普通朋友住在一起又有什么区别。

所以,为了避免心理阴影,建议丈夫陪产时可以站在妻子的头部位置,参与生产过程,支持、陪伴妻子,但不要直面血淋淋的生产画面。

当然夫妻二人首先肯定是朋友,是挚友,然后再发展亲密关系,但是不能仅仅只是朋友。

3、哺乳期,性欲会减退。

我很赞同黄磊在一个综艺节目里谈到的,“我的妻子就是我的情人,她不应该是我的亲人,我的亲人是我的父母子女,但情人一直是情人。”这其实才是正确的婚姻观。

哺乳期的催乳素的分泌增加,雌激素的分泌大幅下降,可能会导致阴道分泌物减少,这种状况可持续三个月到半年。阴道分泌物减少,干涩不够润滑,可能会让性生活疼痛加剧,性生活的不愉悦感自然会影响夫妻性生活的频率,导致双方都不想过性生活。

张国立主演的电影《一声叹息》里出轨的丈夫曾说,感觉自己的老婆就是自己的亲人,两个人之间就是亲情,对情人才有爱情。

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这很值得当下的人反思,夫妻二人之间无论变成了亲情还是友情,都是不正确的。亲密关系是要建立在亲密行为上的,而性是婚姻的润滑剂。

4、身心俱疲,无力性爱。

有人要说了,我和我的另一半很久没有夫妻生活了,俩人过的也挺好啊,没有要离婚的意思啊。

生产之后,哺乳期的女性会经历一段身心非常疲惫的日子,不停地经历着换尿片、喂奶、拍嗝、抱孩子、哄睡的育儿循环,昼夜哺乳,没有一个整觉睡,大部分的时间、精力、注意力都花在孩子身上,连觉都睡不饱,哪有什么心思和丈夫做爱,自然性生活的频率会降低。

实话说,没离婚是因为两个人懒得离婚了,凑合过呗,还折腾什么啊。这样的婚姻也已经变味了,你们可以过到一百岁,但不是和谐的婚姻。

新甫京网网站是多少 ,5、产后的自卑心理。

夫妻二人是有义务满足对方性生活需要的。

还有一些女性对自己生完孩子后的身体的改变很不满意,嫌自己乳房松弛,腰围变粗,皮肤有妊娠纹,内心自卑,认为丈夫可能不会像原来那样喜欢自己的身体了。

我觉得这个要分年龄段来说吧。如果是20岁到40岁之间的夫妻,没有性的话可以肯定的说是很难长久的。因为这个年龄段的男女对性生活都有需求,你可以不过频繁的性生活,但绝对不能没有性。众所周知,很多男人出轨。大多数都是妻子在怀孕和哺乳期出轨,在那个时间段女性是没有什么性需求的,医生也会告诉你尽量减少性生活。如果40岁以上的夫妻要是无性生活的话,有些人可能会走得长久,到了这个年纪,好多夫妻都已经是从爱情变成亲人之间的亲情了,夫妻之间对性也就没什么需求了。我记得我的父母,他们在45岁的时候就已经分居了,没有在过性生活了。虽然没有性生活,但是他们依然过的很和谐,我们一家人也过的很开心。

因此对丈夫的亲热行为很抵触,渐渐变得对性爱产生厌恶感。

可以很肯定的告诉你,情和xin就像碗和筷一样,缺一不可,少了一样,就没法好好吃饭,

我认为除了以上这些原因,还有两个非常重要的原因,导致生完孩子后变成无性婚姻。

对于男人来说,xin在前,因为有xin的冲动,才会产生原始动力追求女人,与女人相处,如果没有x,他连最基本上的动力都没有了,就算有爱在支持,但能支撑多久呢?

一是生完孩子后,夫妻关系不好,感情出现问题。

对于女人来说,情在前,因为有感情走进了婚姻,但是没有x的滋润,生活会变得越来越压抑,特别是已经尝过其中快乐的成熟女人,长时间没有生理上的满足,脾气会变得急躁,这样的情绪,能和男人好好相处么?

孩子出生后的前三年绝对是婚姻关系最脆弱的时期。这个阶段因为繁重的育儿工作量,由于需要婆婆帮忙育儿带来的婆媳矛盾,再加上工作、经济压力等很容易导致夫妻关系和感情出了问题。

能过多久,这个因人而异,感情好的夫妻,最多三年,按现在这个快食时代,估计最多一年就撑不住了.你认为呢?

有的夫妻因为这些问题撑不到孩子一岁,就已经离婚了,非常可惜。

如果双方都是注重精神上的交流,发自内心的疼惜对方,没有性也可以过长久的。有爱有魂的爱情才能产生肉体上高级的愉悦,可以通过很多方式让对方愉悦满足。性生活可以不局限于传统意义上的接触。所以真正相爱的人即使没有传统意义上所谓的性,也可以通过其它方式天长地久的。

心理学的研究,在进入婚姻后,尤其是在第一个孩子出生后,有67%的女性对婚姻满意度急剧下降。

反之,如果不是建立在真心感情上的婚姻那是肯定不可能长久的,即使为了某些利益而不得不绑在一起,也是貌合神离,同床异梦,痛苦不堪的。

你可以想象,对婚姻满意度下降,与伴侣的关系和感情不好,性生活自然也会受到影响。

如若有一方不爱,那么就不会维持多久了,因为你都感觉累了,还有一点就是,如果你们两个都是正常人(我是指没有性冷淡的)我认为也不会多久,要是真的在一起了,也会有怨言,有性的婚姻不一定幸福,但是没有性的婚姻就一定不幸福,这是从古至今都不变的。如果有孩子了,那么无论如何就都维持下去,不要伤害孩子,孩子是无辜,对一个孩子来说什么都没有父母的爱重要

二是很多中国丈夫都有的“圣母-妓女”情结。

无性婚姻可能对于二十多岁的人来说不可想象,但对于三十五以上的人来说会有的!人的个体差异很大!不能一概而论!欲望会越来越低,感觉这种事很脏!根本就没有兴趣了!只是因为孩子
老人而保持婚姻!

圣母-妓女情结由弗洛伊德提出,认为拥有这种情结的男性,他们看待女性只有两种身份,一种是妓女,一种是圣母。

我想问:两个无性人结合在一起的动力是什么?

弗洛伊德写道:“对于他们所爱的女性,他们没有欲望;对于他们有欲望的女性,他们没法去爱”。

或者说:是什么原因驱动这两个人结合的?

有这种情结的男性在婚前会和伴侣有比较多的性生活,而在婚后,他们会减少或停止和伴侣的性行为,特别是在有孩子后,妻子成了“孩子的母亲”,既然是母亲,就是圣洁的,不可侵犯的,不应该有性,不然就会激发他们乱伦的禁忌,乱伦焦虑。

我曾经无数次问过我自己!

在他们的潜意识里,无法和圣洁的
“母亲身份”的女人做爱,能激发他性欲的女人,是婚姻关系外的其他女性,她们是“妓女”,于是,他们很可能一边卷入婚外情,婚外性,一边认为自己依然爱着妻子。

同性恋者结婚是什么感受!不说“其她”的!

无性婚姻,很痛,很伤人

同性恋结婚还有“性”的存在!

无性婚姻会对男女双方都会产生很大的负面影响,对女性而言这种负面影响更为严重。

无性人结合靠什么?怎样维持?

大家都知道歌手蔡琴和杨德昌的十年无性婚姻。

。我无法回答!

杨德昌用一句话形容和蔡琴的婚姻,是“十年感情,一片空白。”

性爱是维持婚姻的重要纽带。现代人生活条件好,性活动的能力相对讲要强,正所谓饭饱才思淫欲。特别是结婚了的男人,当性欲不能发泄,那将是一个什么样的状态,男人都懂的!无性能维持婚姻,那么男方与女方肯定身心状态不正常!

蔡琴却说,“我不觉得是空白,我付出了全部。”

无性婚姻怎么能过长久,只有相爱的两个人才能产生激情,激情是无法控制的,爱意绵绵。婚姻中无性,彼此根本不相爱,只是搭伙过日子,没有爱的家庭,死气沉沉,怎么可能过的长久。

无性婚姻对蔡琴的伤害巨大,她靠信仰和时间才走出了无性婚姻和离婚的伤痛。

我在咨询中,看到长期处在无性婚姻中的
女性会降低对自己的评价,会自我攻击,陷入自我怀疑,认为是自己不够好,怀疑是不是自己缺乏魅力才使得伴侣对自己没有性趣。

因为性上的不被满足,性的压抑,她们的情绪容易抑郁、沮丧、低落,尤其是在晚上更容易焦躁、抑郁。

相比男性,中国女性在性方面面临着更严苛的一套标准和评价体系,她们的性约束和性道德感都比较强,很多中国女性无法通过其他渠道,比如自慰、性爱玩具、约炮等释放性冲动。
直白地说,就是家里没得吃,外面也不能吃,于是困在无性婚姻的牢笼里痛苦挣扎。

电影《无问西东》中刘淑芬和许伯常是一对青梅竹马。刘淑芬凭借着一腔爱意,赚钱供读书。没想到的是,许伯常却在上了大学后,忘了往日两个人的情分,开始嫌弃起刘淑芬来。虽然最后两个人结了婚,却过成了无性婚姻。

电影里,刘淑芬总是动不动就对丈夫发脾气,还经常动手打他,把整个家闹得个鸡飞狗跳。在所有人眼里,就是刘淑芬胡搅蛮缠,而许伯常却是个被妻子无端欺负的可怜虫。

可事实上呢?

夜幕降临,刘淑芬穿着短裤露着大腿,坐在床上,眼巴巴地等着丈夫,而丈夫抬起头冷冷地看了一眼,继续埋头工作。

就如同刘淑芬说的那样:

“外人只看到我怎么打你骂你,可他们不知道你是怎么打的我。你不是用手打的我,是用你的态度。”

“你让我觉得,我是这个世界上最糟糕的人。”

许伯常对刘淑芬充满了嫌弃和冷漠,不愿意与她亲近,就连家里两个人所用的生活用品,他也分得清清楚楚。刘淑芬把他专用的杯子摔了,他宁愿用碗喝水,也绝不碰刘淑芬的杯子。

无性无爱的婚姻让刘淑芬内心扭曲,最后绝望的她,当着丈夫的面投井自杀。

很多现代夫妻当然不会活成刘淑芬和许伯常这样,
但是他们会因为无性婚姻而离婚。

心理学家说:相比性活跃的伴侣,无性伴侣确实更多地考虑离婚,也更多地认为自己的婚姻并不快乐。

据广东省民政局的调查显示:近90%的离婚夫妇,离婚的原因都是“性生活不和谐”,还有40%的中国夫妻正处在“无性婚姻”中。这个数字听起来,都让人觉得害怕……

怎样改善无性婚姻

讲了无性婚姻的成因和带来的负面影响后,我们来看看如何改善这个问题。

1、让我们好好谈谈性。

潘绥铭教授在“对性生活怎样进行交流与沟通”的调查显示,

有 54% 的中国夫妻,仅仅是偶尔地谈论自己的性生活,

可以经常谈论的夫妻一直只有 1/10。

有 1/3 的夫妻“从来没有交流过”和“仅仅是通过表情或动作,不谈论”。

有的夫妻无性婚姻多年,两个人却从未在一起开诚布公地认真地好好地谈一谈这件事,真的是很悲哀。

我的一个来访者说,对方这样对自己已经够让她难受了,还要她主动去和他谈性,她觉得简直是奇耻大辱。

其实,有性需求不羞耻,谈性也不羞耻。成年男女有性欲、性需求就像吃饭、睡觉一样,是很正常很合理的需要。

总要有人来打破僵局,请主动地找对方谈性,不要等着对方来找你。

频繁地和你的伴侣谈论性,聊一聊彼此的喜好、需求、性幻想、期待的性爱方式、能接受的程度,才可能找到更多方式来改善性生活质量。

2、试着改善你们的亲密关系,有爱了,就有性了。

一个人爱不爱你,他的身体会告诉你。

性的问题从来都不单单只是性的问题,而是关系出了问题。

我在咨询中,修复和改善了一对夫妻的关系,他们咨询结束之后当晚就有很好的性爱体验。

如果你们在关系中有一些伤害和心结,试着去打开它们,修复过去的伤痛和错误,心里没有委屈和怨恨,彼此的关系就可以更亲密。

当然,这个过程不是一蹴而就的,需要一个过程,但是疗愈过去的伤痛是值得的,不仅改善你们的关系,也改善你们的性爱质量。

3、创造激情,用新鲜和激情点燃性爱。

你们有了孩子后,有多久没有两人单独约会了?

上一次你送妻子鲜花是什么时候?

两个人一起旅行时是不是激情满满?

有一起尝试一些没有做过的活动吗?

你有用文字和图片挑逗对方,和对方调情吗?

……

性爱是需要激情的,试着去创造关系中的激情,就能将这份激情延续到床上。

4、生活上、关系上、性爱上都玩一点花样和变化。

一成不变的性爱方式令人厌倦、寻求时间、地点、姿势的变化,尝试性爱玩具,玩点小游戏,一起解锁新姿势新玩法,可以让你们的性变得更和谐。

5、男人多做一点家务,多带一点孩子吧。

虽然有心理学研究发现远离主要家务的男性每个月比努力承担家务的男性的性生活次数多1.5次。但也有研究发现,男性越积极做家务,他们的性爱频率、生活质量就越好。

我想是因为当男性愿意分担育儿和家务的压力,女性在婚姻中就不会那么累了,以及更能够感受到丈夫的爱,所以他们性生活就会更多。

6、找心理咨询师或者性心理治疗师帮助。

如果你们性上的问题已经带来了很多负面的情绪,影响到了正常的生活,尽早地寻求专业人士的帮助吧
。心理咨询是一种健康的生活方式,每个人一生应该至少接受一次的心理咨询。

爱要说,更要做 ,祝你性福。

作者简介:meiya,畅销书作者,心理咨询师,四年心理咨询经验,已出版《慢慢来,一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》《改变,从接纳自己的不完美开始》等多部作品。咨询微信:meiyang86返回搜狐,查看更多

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