新甫京网网站是多少AA制的夫妻会幸福吗?

摘要:夫妻各管各收入,方便大家自由支配消费,我会不时给他一个惊喜,突然送他一个礼物,这或许是他一直想要得到,却自己舍不得买的。

问:如果老婆不花老公的钱,老公也不花老婆的钱,结果会怎么样?

问:婚姻中实行AA制,是对彼此的尊重,还是两个人之间不够信任?

嘉强,大学生:我家隔壁住着一对夫妻,同在一所大学教书。结婚10年了,有个聪明漂亮的女儿,两口子看上去都比实际年龄要年轻许多,相敬如宾。我去他们家,男的倒两杯水给我和他老婆,这位才女会微笑着说声谢谢;女主人给我们削两个苹果,男主人则也同样恭恭敬敬地道声谢谢,就像古时候的举案齐眉。

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这两口子还挺新潮的呢,结婚后,家庭生活便实行AA制,开支分摊,亲眼看到他们商量女儿学钢琴这个月学费该谁出了。他们家本不缺钱花,夫妻收入较丰厚,也从没见过他们吵架,最多不开心时候不说话而已,过后又没事了。我曾悄悄地问过才女,为何不没收他的收入呢?她淡淡一笑:除非他亲自交给我,否则我永远不会跟他提的。实行AA制的夫妻幸福吗?

很正常。我老公不知道我一个月工资多少,我也从来不问他的收入,结婚四年,孩子两个,无房贷、无车贷,偶尔也会争吵。

适度AA我觉得挺好,至少在上海的年轻夫妻里,很多这种模式,像我闺蜜就是,夫妻两人收入都挺高的,每个月大家都拿出一个固定金额存进共同的账户里大家都可以支取,剩下的钱自己存自己花自己管理,互相不过问。

李莉(医生,32岁):我觉得夫妻AA制很正常,个性独立的女性都这样。我的钱从不交老公,他也不交给我,但大家会锁定一些项目,比如,我负责家里水电等,他也会负责另外一些。因我们凡事都有自己的主见,且谁也都不愿意接受,最好各管各的,其实,AA制没你想的那么糟。

我的工资一部分支付我舅妈工资,她在家帮我照顾孩子,剩下的给孩子买买衣服、玩具,给自己买买买。我老公的钱负责一家人的日常开支,给一家人买保险,他是个顾家的人,所以我很放心,也不管他每天做啥,支持他的兴趣爱好。我老公虽然不喜欢我买买买,但是我花自己的钱,他基本上也不说啥。

他们在经济问题上特别和谐,从来不吵也不争执,买房子也是一人一半首付,贷款共同还,现在两个孩子,家里用着阿姨,双方老人帮忙看孩子

吴欣(教师,27岁):如果一方执政,难免就会各出其招,夫妻的小金库会因此而产生,互相猜疑。那么,为何不干脆都放开呢?AA制反而落得个大度自在,就我个人而言,由女人来独揽经济大权是对自己没有信心的表现,除非未来的先生执意如此,不然我才不要自找如此之麻烦。这女主人真的很有智慧,我非常欣赏。

一开始,碍于面子,没谈过钱,我总觉得不好意思开口谈钱,久而久之就这样了。我觉得挺好,我是个花钱大手大脚的人,不合适管钱,他很节俭,花钱有节制,这样挺好😊

婚姻中实 行AA制,不是对彼此的尊重,只是因为对彼此都不信任。

刘弥:我认识一位阿姨,她和先生多年AA,用她的话说:从来没有因为经济问题而有矛盾。她家的情况与那对夫妇的情况很相似。我有一个女同学,爸爸妈妈和她,一家三口,实行AA,小到日用,大到买房。我同学去商场,她爹给她买零食吃,她爹付钱,而与此同时她看上了一个玩具的话,她爹却不会给她付钱的,大家各付各的。有时,我同学缺钱花了,就帮她妈妈改试卷,然后妈妈付钱。好像也都习惯了。我以后成家了,估计也是AA的,反正是不会管对方的钱的。

那干嘛要结婚在一起,自己分开过不就行了,这样子还被一张纸绑一起了,花钱都这么自由,就没必要结婚,以前我也总分你的我的,我老公每次都说,不要分的这么清楚,他的就是我的,什么都是我的,既然结婚成家了,那就是一家人,里里外外分那么清楚还叫什么一家人,跟陌路人有什么差别

婚姻是一个合作共赢体,夫妻两个人结合在一起,只有彼此信任,互相支持,才能合作共赢,资源共享。

钟健民:人太理智很可怕的,这样的婚姻我宁可放弃。夫妻之间实行AA制,不符合中国国情。缺乏了家的温馨,和跟人合作干活差不多,这样的婚姻没多大意思。一家一个过法,他们AA制可以过得幸福,你不AA制也能过得幸福。

说实话,这种夫妻关系,大部分都以离婚收场。这种家庭组合只是形式上的夫妻,他们不但是在金钱方面各用各的,精神上骨子里各活各的。彼此互不相干。彼此都不知道、也不在乎对方在想什么、干什么。要命的是,都在堤防着对方,怕对方知道自己银行存款数字。这种夫妻关系存在期间,双方都生活得压抑、小心翼翼的。基本上就是“各自安好、互不打扰”。

如果婚姻中的两个人在经济上实行AA制,那就意味着,我的是我的,你的是你的,我挣的钱我用,你挣的钱你存着。但是家庭不是开公司呀?如果吃在一个锅里,睡在一张床上的两个人,还这么分毫必争,斤斤计较,婚姻给人的幸福感和归属感又在哪里呢?

程袅娜:夫妻信任感不一定是建立在AA制上的,就像自己可以拥有自己的隐私一样,那跟信任感无关。我们的收入全由自己掌握,但会很默契地各负责一部分开销。平常出去吃饭、打的什么的费用,有时我出,有时候他出,彼此还会客气一下,但大家感觉很自然。

老公和老婆各自赚钱养活自己,这是很多人婚姻中的一种存在事实,要问结果如何,主要在于婚姻双方的理解与生活心态。

而且家庭里面的经济账,根本就不像公司里面,用在哪儿?开支和收入清晰明了。家庭里面如果要计算的这么清楚,是不是两个人还要有会计师的大脑才可以呀?要记住中午我买的鱼多少钱?晚上肉是你买的多少钱?孩子的纸尿片是我买的,那孩子的奶粉归你买了。

夫妻各管各收入,方便大家自由支配消费,我会不时给他一个惊喜,突然送他一个礼物,这或许是他一直想要得到,却自己舍不得买的。我们家庭生活会因此会富有色彩,夫妻像在谈恋爱。另外,假如我们如果需要给父母买点什么时,可以一锤定音。反正各自埋单,你不会介意。但当我们需要对方帮助的时候,一定会说谢谢的。即使他愿意为你去做一切,付出也是一定要得到精神鼓励的。当然,如果不说,我们也不会互相计较的。我们就一直这么过,感觉非常好。

一般来说,婚姻家庭的男女双方在步入婚姻的殿堂后,家中的经济也会合二为一,由一人掌管,不论双方谁有大的开支,都必须经过双方的确认与允许。其实,这也是一种理想状态的家庭经济管理模式。

但是我突然想起来,这还是不公平啊!因为女人在婚姻里会生孩子,会有很长的时间为了孩子失去工作的收入,十月怀胎的辛苦,一朝分娩的痛楚,每天半夜喂奶,无数次的给孩子把屎把尿,而且这个孩子生下来还是跟男人姓,那这个账又应该怎么算呢?难道女人在家里面为你怀着孩子生着孩子,没有一分钱的收入,你还要她跟你AA制平摊生活费吗?那这样的话,以后哪个女人还愿意为男人生一个不随自己姓的孩子呢?

于蕾广告策划,24岁):我和老公也是如此的,虽然我们有时也会均贫富。但我不愿管钱,还是各理各的吧,我不喜欢受别人的约束也不喜欢约束别人。其实,我们都知道对方的收入,但我们互不干涉,挺好的,大家都有自由。这也是我的理想。

在现实生活中,掌握经济大权的一方在家庭中的地位会少有倾斜,或多或少的会在用度上偏向自己。就如同事小绒来说吧,家里的财政大权一直在她那里,作为娘家老大的她,经常给自己的弟弟、妹妹一些经济上的“援助”,而老公的妹妹在买房时却没有得到一分钱的帮助,她和老公的关系也因此闹得生疏了。

还有啊!女人在月子期间,还非常容易得产后抑郁症。那如果因为带孩子辛苦,女人生病了,男人是不是还应该给妻子精神补偿费呢?

有时,夫妻双方的经济一个人掌管也不见得是坏事。闺蜜小敏就是一个天才管家,她不仅让家庭生活风生水起,过得有滋有味,还自己学习理财,用闲余的钱去赚钱。

看过一句话说,男人的心在哪,钱在哪,感情里面,男人永远比女人现实理智。如果一个男人他愿意把他的全部身家,交给心爱的女人保管,一起筹划两个人共同的未来,我想这个男人才是真正想要和你携手一生的。

老公老婆经济独立,也有自己的优点和缺点。优点是,独立的经济可以建立独立的人格,独立的人格才会有自我的生活状态,才会更好的做自己。而缺点是,生活在一起的两个人若过于太计较自己的独立,那样的生活就会充满战争的火药味。

新甫京网网站是多少,夫妻两个人,谁更善于理财一些,可以由Ta来打理家庭里的共同财产收入,大的开支互相商量,一起决定,生活中的小开支,量入为出,不浪费就好。

所以,有怎样的人生结果,不在于婚姻中经济的管理方式,而在于经济管理的人对于金钱的主张与管理,在于夫妻双方的理解与信任,在于夫妻双方一致的认知与共识!

我觉得婚姻里这样对金钱的态度,才能真正的让金钱成为为人服务的奴仆,才是真正对夫妻彼此的尊重,而不是让所谓的AA制影响了彼此的感情,让钱成为了影响婚姻质量的罪魁祸首。

非常赞同一句话,男人的钱在哪里,心就在哪里,你不花,说不定就给别人花了,结婚9年,裸婚,前6年都没花过老公一分钱,包括生孩子都是自己出钱,逛街给他买贵的衣服,自己买便宜的,种种善解人意现在想来都是作死,结果发现他把钱给别人花了,一家人,为你花钱的不一定是爱你的人,不舍得为你花钱一定是不爱你的

西风刮来的AA制,别说刮进中国婚姻内,刮过来都“悬”

你和亲戚AA了,断亲是早晚的事;你和朋友AA了,断交是早晚的事;你和父亲AA了,骂娘是早晚的事;你和儿子AA了,不认爹是早晚的事;你在婚姻内AA了,离婚也是早晚的事!

如果老婆不花老公的钱,老公也不花老婆的钱,结果会怎么样?

婚姻内AA了,释放出怎样的信号?

当然是释放出危险的信号。一张双人床上睡着两个陌生的男女,会激情四射吗?既便有身体的苟且与“貌合”,也一定会有灵魂上的“神离”。这就是分崩离析前的一场冷战。

朋友们好,我是晓晴说爱。

在西方婚姻内AA了也是正常的事,在中国却不一样,也许这就是消费文化的差异化

在西方婚姻内也有拒绝买单的时候,在中国争着付钱是再简单不过的事。

替别人算账,在中国婚姻内女人眼里是豪爽、大方、慷慨!是会办事有人缘的男人!这样的男人靠得住。

替别人付费,在西方婚姻内男人眼里是不会办事,你是嫌弃别人没钱吗?你是污辱人家的人格吗?你是损害对方的尊严吗?这样的女人无情商。

结果,十有八九会分崩离析。

当然,恋爱中的西方男人也有拒绝AA制的时候,邀女人喝咖啡、喝红酒、喝冷饮,也破费请唱歌与跳舞,一副绅士的作派,创造出温馨的气氛。

笔者对AA的看法:

就美国来讲,非常讲究个人的独立性,可同时,也少了几分人与人之间的那一份亲情。朋友之间AA制这个很容易理解,兄弟姐妹之间也是AA制,甚至是父母与孩子之间都是AA制。即便如此,美国人也做不到,连夫妻之间都实行AA制。

坚定反对婚姻中的AA制。AA了就是不爱了

两口子两碗烩面,每人各付15元?两口子坐一辆出租车,付费码各扫一遍?爱她就要给她,爱她就要养她,爱她就着打扮她。和自已男人都讲AA制的女人,断定不是啥好鸟!和自己女人都讲AA制的男人,断定也不是什么好玩意。你的就是我的,我的就是你的,你的我的都是咱家的!

就夫妻来讲,家,这已经是一个最小的单位了。除了各自的私人支出之外,有大量的支出是家庭支出。总不能家里吃顿晚饭,拢共花了十块钱,还要凭谁多吃了几口,按比例来决定谁应该出多少钱吧。

也不能全盘否定AA制

集体活动、结伴旅游我倒能接受AA制。我觉得这样的场合,实行AA制利大于敝:既节约了时间,又节省了开支,也避免被人宰做“冤大头”。

如今的婚姻内容真是“丰富多彩”,又增添一个所谓的AA制,如果把AA制用在婚姻和家庭中,我只能说是婚姻和家庭的一种悲哀。

道理在简单不过了,如果夫妻两人什么都实行AA制,是必会对夫妻关系产生严重影响,吃饭时两个人是不是还要把你吃几口我吃几口都要分清楚?对待老人和孩子也要用AA制吗?爹妈把你们养大成人,这个AA制你怎么计算怎么尝还呢?对待孩子你也要AA制吗,在孩子还没有独立生活之前,你是否还要一笔笔都要计账结算呢?

这种做法会把婚姻毁于一旦,会使家庭破裂,你会在家庭毫无立足之地,会变得没有夫妻感情可言,会变得没有父母子女之情。

在世界范围内,我们中国人的智慧不低于任何其它国家人的智商,但是这种智商不能用在不切合实际的想法上,更不允许把西方所有的东西全部照搬用在中国,因为中国几千年的传承史上没有AA制的概念,特别是把这种概念用在婚姻家庭当中是极不负责任的做法。

最后想问一下鼓吹婚姻AA制的人;你身上是否有西方人的基因传承,否则不会效仿西方国家的这种做法。

原始社会,母猴子跟着公猴子就是为了防欺负,有吃喝,顺便解决生理需求[大笑][大笑]

都进化这么些年了,不能猴子都不如吧[呲牙],在我看来,娶了谁就该负责她的生活所需,为她提供避风港,不然人家嫁给你干嘛呢。

抱一堆苹果回家,看母猴和小猴美美享用,公猴子满足了保护欲和成就感,应该美滋滋的啊!

你非要自己摘的苹果自己吃,互相除了体液再无交集,我就不知道在一起的意义何在了[大笑][大笑][大笑]

婚姻中实行AA制,是对彼此的尊重,还是两个人之间不够信任?

现实生活中,婚姻里的夫妻俩人因为AA制,有能增进夫妻感情的,也有因此而不愉快的,那些反对或不赞成AA制的,可能正是因为错解了婚姻AA制的本义,“误入歧途”,才使夫妻关系走向末路。我觉得,婚姻AA应当首先建立在互相尊重的基础上,以增进夫妻感情为目标,而非把婚姻中的一切都以“绝对平均分配”的原则僵化对待。

老婆不花老公的钱,老公不花老婆的钱。绝对的来讲,这种情况是不存在的。因为家庭的事情事无巨细,是没办法分的怎么清楚的。若相对来讲的话,这种家庭也确实是存在的。

婚姻中的AA制,应该讲的是平等,而不该是平均。这世界上也不存在绝对的平均。

AA制,最明显的适用是在一群人的宴会上,大家对宴会的费用进行绝对平均化地分摊,摊分数目可以精确到一元、一毛、一分甚至一毫那都没问题。可是,把AA制绝对分毫不差地移植到夫妻关系中或家庭生活中,这就难免“欠妥”。

法律讲人人平等。夫妻在婚姻中应该是平等的,不应该存在地位等方面的差别。AA制就应该体现的是夫妻间的平等,而非对夫妻间的一切都讲绝对平均。夫妻间的权利义务是相同的,它基于夫妻间地位的平等,而不是由法律平均分配给夫妻俩人的。

有的家庭是老婆管钱,这种情况十分常见。老公就管在外赚钱,除了自己留少许的零花钱,基本上都交给了老婆。老婆自然会精打细算,安排好整个家庭的支出。不仅要保证当今的生活质量,还要保证未来的生活美好。无疑,这样的家庭一定会是幸福美满的。

婚姻中有许多涉及到夫妻的事,不该是分配,而应该是分担。

两个人结婚后,由于俩人的身份而对家庭事务承担某种责任,这个责任是因家庭的出现而自然出现、产生的,而不是由谁分配的。对共同家庭责任,由夫妻俩进行分担,而没有一个人对这些责任向夫妻俩进行绝对平均化地分配。

夫妻俩负起对家庭的责任,是基于自愿和责任心,不管是自己做的多了一些还是少了一些,都不因而郁郁寡欢和沾沾自喜。因为那都是夫妻俩人的分内事,不能分你的和我的。AA制就是绝对分配了,谁也不想多干,谁也不愿吃亏——婚姻中、夫妻间不应该出现这种事。

有的家庭是老公管钱,这种情况也十分常见。基本上和老婆管钱,情况差不多。也充分地体现了夫妻双方之间的信任,这样的家庭,也一定会是幸福美满的。

婚姻中如果要实行AA制,那也应该是在尊重的基础上,自愿承担某种责任。

AA制还代表一种合伙的含义,夫妻是相加的关系。确实,夫妻是俩人对于同一个家庭承担共同的责任:共同负责对家务的分担,共同承担对家庭财务的管理,共同承担对孩子的教育,共同承担对双方父母的赡养,等等。

即使是对于以上这些家庭事务夫妻俩进行分担,那也是在互相尊重的基础上,由双方共同商议决定,由双方各自心甘情愿地去负担,而没有谁去强迫对方。

生活中一些家庭因为实现AA制,最后导致出现非他们预想到的后果,那多是因为他们照搬AA制,实行对婚姻中的一切“绝对平均化”,只“拿来”,不进行“消化吸收”的结果。对AA制不能生搬硬套,需要在生活中多加实践,“本土化”才可以的。

综上所述,我的看法是,婚姻中可以AA制,但需要在彼此尊重的基础上,以促进夫妻双方感情为目标,最后达到平衡双方关系,以利于婚姻为终极目标。对AA制需要灵活运用。

我是卿听我说,你的心思我愿懂。欢迎关注,提出建议,发表不同的看法。

有好多的习惯和风俗都是在人们的行为过程中产生的,有的是被规定的,有的是长期以往通过大众的行为准则形成的。中国是一个人情社会,人情大于天。在人与人的日常交往中,讲究礼尚往来。在过去,生产生活条件普遍较差,物质匮乏,生活不富裕,人们在物质方面达不到AA制,但是人情味比较浓,大体也能按照AA制礼尚往来。后来随着生活条件的好转,外来风尚的融入,AA制逐渐比较流行,人们的消费理念趋于先进,彼此之间的依赖作用正在慢慢减弱,AA制让大家感觉到心里平衡,可是因此也让人们觉得人情味正在慢慢消失,以至于蔓延到家庭生活中,大到房子车子,小到日常生活开支,同时也凸显了女性地位的上升,将中国几千年来的重男轻女思想转向男女平等。但是,在一个家庭中,确实不应该分的清清楚楚,互相合力,才能经营好婚姻。如果分的太清,那就是搭伙过日子,彼此之间不信任,何谈交心融入?水至清则无鱼,这个道理谁都懂!

不过,理想很丰满,现实很骨感。现在的社会尔虞我诈,人心叵测,婚姻也被严重污染,拜金主义,攀比心理等等,让人们变得已经没有曾经的清纯,所以婚姻中的信任感也变得极低,幸福指数很低。骗婚、骗财现象比比皆是。

说内心话,婚姻中实行AA制,会让人很反感,很难持久,估计也就到头了。

我觉得在中式婚姻里,应该没有人先天喜欢AA,所以,AA是无奈之举。

婚姻是利益共同体,必然会涉及到谁来管钱,如果达成一致,自然不必多说,达不成一致,就必然会出现AA。消费观念不同,双方都认为对方在乱花钱,那么只好各花各的。

AA,在我看来,并非是什么大问题,但必须在一个先决条件下执行,那就是必须有存款账户,俩人固定每月往这个账户汇入相同数额的款项,只在个人花销上AA。

感觉总是有人用爱来绑架,有没有爱,你自己心里没数吗?轮到不让你如何就是不爱,你的爱哪里去了?

就事论事,找到了解决方式就好。

婚姻的AA制,说明两个人没有感情,爱情婚姻家庭,那能AA制呢?这跟做朋友没什么区别,要想巩固婚姻,必须的互相尊重,互相爱护,这样才能巩固住这个家庭。AA制对婚姻家庭是绝对行不通的。

要是婚姻AA制,那还结什么婚?干脆谁有需要借用一次就是了,那多么自由,一切生活琐事什么也不用管,活着自由,死时自由,自生自灭了事。

结婚了就是双人合一,连身体也合了,还把钱财看得这重么,除非是一开始心里就打小算盘,否则是不分你我的。

有的家庭,实行的就是AA制,夫妻双方各管各的钱,遇到家庭开支,二一添作五,各自出一半。表面上看起来,这种制度有点儿不近人情,可实际上最重要的是夫妻之间的默契,只要彼此觉得是适合的,就OK。要说这样的家庭就不幸福,那也是毫无根据的瞎说。

我想要说的重点是,即便是那些实行AA制的家庭,也不会严格到老婆就不花老公一分钱,或者老公就不花老婆一分钱。

比如老婆生病住院了,你总不能让躺在病床上的老婆爬起来去窗口缴费吧。即便一星期之后老婆的病好了,做老公的也不能和老婆要治病的钱吧。那成什么了?还是不是夫妻了?

再比如,今天是你们结婚五周年纪念日,为表达对对方的爱,需要彼此送个礼物。互换礼物以后发现,对方的礼物明显比自己的礼物贵重,你也总不能和对方说:
“我给你补个差价吧。”

还比如,这个月你出差了一个月,到了交水电费的时候了。以前的水电费都是AA制,你是需要付一半的水电费的。总不能因为你这个月出差不在家,家里的水电费你就可以不付了吧?

即便是那些实行AA制的家庭,也是可以通过一些相互的倾斜,来表达爱意的。即便最后下来算总帐,也不可能有绝对的平均。

还有一个重要的原因就是,本身来说,夫妻之间,金钱的付出也是一种爱的表达。而夫妻之间,爱的表达又是如此的重要。

夫妻之间,太多的东西是分不清你我的。所以,非在金钱方面分个你我的话,那结果也只能是分崩离析了。

你提的这个问题按理说既然是两口子了。成为一家人了两口子没必要分的那么清楚应该是两个人的收入放在一起共同管理,勤俭持家,计划过日子。没有远虑必有近忧,柴米油盐酱醋茶生活必须品不必计较两个人可以随意掌控。家里要是买大件,家具,家电,随礼,买服装等等大件要协商处理合理支出。当然现在有些夫妻各拿各的工资有支出就AA制,这样的夫妻理财方式虽然可以这样会影响夫妻的关系和谐和。这也是影响夫妻感情的导火索我个人的生活经验是不提倡这种理财的方式,不利于加深夫妻之间的感情。

我家就是这样,从结婚到退休,我就没看到过他的工资卡,也没用过他的钱。开始难免心堵,时间长了也就不去想了,日子能过就行了。人生也就几年,怎么都是过,平平安安就好,无所谓了!

夫妻同心,其利断金!既然成为夫妻,就应该一心一意的共同生活,而不应该把什么事都分的一清二白,AA制确实是年轻人比较支持的方式,可能这种方式能够上双方都体现出自己的重要性和两个人的平等地位。但是,作为同吃一锅饭,同睡一张床的夫妻,把个人的钱分的一清二楚,这是你的,那是我的,干这个事你花钱,做那个事他花钱,生活还有啥意义?那还结什么婚呢?

男主外女主内是我们中华民族几千年来的老传统,但是随着时代的进步,女性同胞参与社会的机会越来越多,已经同男同志一样成为社会一份子,有的地方甚至比男同志更强更厉害,但是既然两个本来是单体的人成为夫妻,那什么事都需要同心一气,两个单体成为一个合体,就应该在生活上不分你的钱还是我的钱,挣到家的钱都是这一个家的钱,大家共同支配,共同发展。

如果分的太清,过日子就没有了温情,清官尚且难断家务事,夫妻二人耳鬓厮磨长相守的,能分清楚吗?如果非得分清,何必结婚呢?

我个人不认同这种方式,两个人既然成了一家人就要融合在一起,时间久了就会少了亲密感,而少了爱人之间的那种被需要的感觉。

缺少爱情的满足感

我想每一对夫妻想要保持长久的爱情,都需要有一种感知,那就是自己被对方需要,被对方在乎,被对方爱着,所以很多夫妻结婚了还想要仪式感,就是不想时间久了就真的是剩下亲情,爱情是需要新鲜感,也需要这种被需要的感觉,两个人是共同努力的结果,不论是买东西,还是攒钱一起做喜欢做的事情,两个人虽然都是独立的个体,但是又心往一处想,劲往一处使。

缺少爱情的约束

夫妻互相不花彼此的钱,各自不知道对方都把钱用在了什么地方,我觉得这样的爱情,缺少了一些味道,自己可以随意做自己想做的事情,也难保爱情会始终如一,婚姻的一纸证书其实也是一种约束,那么两个人钱放在一起也是属于一种彼此的约束。

所以,我觉得夫妻二人金钱不放在一起,很容易导致出轨的后果,也有可能最后都不需要彼此了有矛盾了就会分开导致不长久的婚姻。

以上个人观点,喜欢我的回答可以关注我,一起探讨爱情话题,分享真实爱情故事和人生感悟。

既然是夫妻了,就没必要分你我。如果双方都不花双方的钱的话,这样的感情估计好难维持下去。

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