自我防御机制的分类

摘要:这些有着自恋性防御心理的人,其实都是太爱自己,也太容易受到伤害。不敢在现实面前生活,害怕伤害,逃避痛苦。他们的心灵成长是非常缓慢的,如果一旦遇到这种防御机制无法克服或防卫的事件时候,那么整个人将会崩溃!

我用23年时间走出家暴阴影,为什么要孩子对施暴的父母孝顺?我明明是个受害者,为什么还会有负罪感?

心理防御机制简称心理防御(也称自我防御机制,防御机制,防卫机制),是佛洛伊德提出的心理学名词,是人类为了避免精神上的痛苦、紧张焦虑、尴尬、罪恶感等心理,有意无意间使用的各种心理上的调整。在生理上,过分或错误的应用心理防御机制可能带来心理疾病。

生活中对于那种盛气凌人、沾沾自喜的人不泛少见,而那种无论身处何种境地都自信满满的人也见得很多。对于这三种人,我们都不是很喜欢,是不是?不过这些人有着共同的特点,那就是他们害怕被伤害,或者是被伤害不起!于是,他们开启了自我防御!

38岁的女导演黄莉在最近一期的《演说家》节目中,讲述了发生在自己身上的真实故事。

一、按照心理成熟度分类:

说句实话,生活中没有人希望被别人数落,被他人指责。也就是说,无论是谁对于直面自己的错误来说都是一件非常困难的事情。能够非常大气地接受自己的错误,并且当着别人的面承认错误的人,一定是一个非常勇敢并且坦然的君子。换言之,我们正常人甚至有一定社会地位的人,在受到别人指出错误的时候,也会倍感不安,甚至愤怒。为什么在出事的时候,人们说谎的概率最大?就是因为人们都不希望自己受到伤害和损失,所以会选择说谎或推卸责任!

在她11岁的时候,她亲眼目睹了爸爸对妈妈的家暴,年幼的她躲在门缝里,吓得浑身僵硬又无能为力。更恐怖的是,妈妈被家暴后,竟把所有怒气都发泄在了她的身上。

1、自恋心理防御机制(一级防御机制):包括否定、歪曲、外射,它是一个人在婴儿早期常常使用的心理机制。早期婴儿的心理状态,属于自恋的,即只照顾自己,只爱恋自己,不会关心他人,加之婴儿的
“自我界限”尚未形成,常轻易地否定、抹杀或歪曲事实,所以这些心理机制即为自恋心理机制。一名成年人还运用“自恋机制”来进行自我心理防御,是很危险的。

按照弗洛伊德的理论,人自身在焦虑和抑郁的时候会非常的痛苦。为了避免或减轻这种痛苦,人的潜意识会不自觉地做出选择,也就是进行自我防卫即是开启自我防御机制。而对于以上三种人的防御机制比较特别,心理学家克莱恩认为,人们在直面自己的错误,并且要当着众人的面去接受自己错误这一做法相比较,盛气凌人地去攻击他人显然更为轻松。这种为了避免自身陷入抑郁状态而产生的防御方式,克莱恩把它叫做躁狂性防御。

她成了我妈的发泄筒,经常会无缘无故的遭到妈妈的打骂,灯泡坏了,妈妈心情不好了,她都免不了被打,每一次挨打都是趁爸爸不在家的时候。

2、不成熟心理防御机制(二级防御机制):此类机制出现于青春期,成年人中出现也是属于正常的。包括内向投射、退化、幻想等。

这种躁狂性防御有三种感情特征就是:支配感、征服感和轻蔑。对应上面的三种人就是盛气凌人的、自信满满的和沾沾自喜的。具备着这三种特征的人都会通过借助自己优越的一面去保护自己,有时候他们也会通过展示自己优越的一面去获得他人的赞赏,从而起到保护自己的作用。我们把这种自我防御就叫做自恋性防御新甫京手机网站,!

她不敢反抗,也不敢告诉爸爸,因为她害怕爸爸因此不高兴,害怕爸爸再次的打妈妈,更害怕妈妈被打之后再来打她。所以,她选择忍受,她也只能默默忍受。

3、神经性心理防御机制(三级防御机制):这是儿童的“自我”机制进一步成熟,在儿童能逐渐分辨什么是自己的冲动、欲望,什么是实现的要求与规范之后,在处理内心挣扎时所表现出来的心理机制。

生活中放眼去很容易找到这三种人,关于支配感这类人,我们常常说某些女孩子有公主病,那么这些有公主病的女孩子就是这支配感比较强的人,我们常常觉得这些女孩子以自我为中心习惯了,其实她们有很多都是缺乏爱,害怕被伤害,害怕失去,害怕得不到。总会抱有这样的想法在别人拒绝我之前,我先拒绝别人。她们都很自恋,很显然她们觉得周围的人就应该围着自己转。支配他人表面上是一种获得满足,实际上是她们害怕自己亲自动手而出错,害怕被别人数落,于是干脆号令别人,支配别人干活。

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4、成熟心理防御机制(四级防御机制):是指“自我”发展成熟之后才能表现的防御机制。其防御的方法不但比较有效,而且可以解除或处理现实的困难、满足自我的欲望与本能,也能为一般社会文化所接受。这种成熟的防御机制包括压抑、升华、补偿、幽默等。

还有一种人你也会看到,就是那些家暴的男人们,这些男人们虽然来自不同家庭,不同的地域,从事不同的工作,但是他们却有着惊人相似的特征,这就是自信下的暴躁,自恋性的自我防御。例如疯狂英语的创始人李阳,这个人的英语很棒,自我宣传力也很牛,在万人广场下依然能够自信满满地侃侃而谈,他的自信就犹如他说出的英语,而他的为人就如他舶来的英语一样过于激进。谁也想不到,像这样一个为人师表,教书育人,自信而骄傲的一个人竟然是一个家暴者,他对他的外籍妻子也是他的助手更是三个孩子的妈妈大打出手。事后采访的时候,李阳很坦然地承认自己控制不住自己的情绪。而这种强力的征服感是来源于李阳自己害怕事业的失败,对妻子的残暴的行为也是出于自恋性防御的心理,试图通过征服他人来保护自己。很多人在压力很大的时候,就会不自觉地通过支配他人或征服别人来保护自己,从而维持自己的内心平衡。

她一直认为妈妈婚姻中所有的不幸,都是她的责任,她觉得家庭中发生的这一切,都是因为那天她没有站出来去阻止爸爸。如果,她当初有勇气,如果,她那天可以跑出来拉住爸爸。也许,后来的一切就都不会发生了,她把所有的不幸,都怪罪到自己的身上。

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而对于轻蔑,轻视别人更容易理解:我轻视外在的东西,我看不起,看不见我就不会理睬,我不理睬我就不会受到伤害!很简单的逻辑,只是我们常常意识不到而已。就如说,关于中国人喜欢仇富一样,谈起财富,说到钱,很多人不屑一顾。难道这些人真的是视金钱如粪土吗?不是的,其实这就是一种自卑,一种自我防御,害怕自尊心受到伤害,所以选择一种轻蔑,轻视的态度去对待它。

家庭暴力的阴影,扭曲了她对自我价值的认知,让她觉得自己是有罪的。这些负罪感也深深的影响着她在亲密关系中的相处模式。

二、按行为性质分类:

这些有着自恋性防御心理的人,其实都是太爱自己,也太容易受到伤害。不敢在现实面前生活,害怕伤害,逃避痛苦。他们的心灵成长是非常缓慢的,如果一旦遇到这种防御机制无法克服或防卫的事件时候,那么整个人将会崩溃!

妈妈被家暴而无法反抗,她被妈妈打骂,也不能反抗,隐忍和牺牲,就成为了她在亲密关系中的相处模式。但是,这并没有给她带来爱和尊重。

1.
逃避性防御机制:压抑(压制suppression/潜抑repression),否认(denial),退行(Regression/Regressive
Emotionality)。

隐忍,只换来更多的索取,牺牲,却带来了更多的伤害。每一段感情都无疾而终,也不懂得该如何去爱。

  1. 自骗性防御机制:反向形成(reaction
    formation),合理化(rationalization),仪式与抵消(ritual and
    undoing),隔离(isolation),理想化(idealization),分裂(dissociation),歪曲(distortion)。

  2. 攻击性防御机制:转移(displacement),投射(projection)。

  3. 代偿性防御机制:幻想(fantasy),补偿(compensation)。

她还想着为妈妈的命运负责。

5.
建设性防御机制:认同(identification),升华(sublimation),幽默(Humor)。

可是,她当时还只是个孩子。

  1. 其它防御机制:情感隔离(Isolation of
    affect),理智化(Intellectualization),固着(Fixed),利他(Altruism)。

她明明是一个受害者,可为什么还会背负着这些负罪感呢?

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黄莉演讲:家暴是一种犯罪_腾讯视频

三,按心理动力分类

或许,可能是这些负罪感在某种程度上保护了她,这样可以帮助她防御那些过于痛苦的感受。

1、低级的防御机制:分裂、投射、投射性认同、病态理想化和贬低化、否认、隔离、行为宣泄、退行。

美国心理学家布莱克曼提过一个案例:

2、较高级的防御机制:情感隔离、理智化、合理化、替代、躯体化、歪曲、反向形成、认同,过度情感化、外化、性欲化、压抑、转向自身。

说有位三十多岁的男士,是牧师的助理,他不断地容许自己被教堂的牧师欺负。分析显示这位男士似乎表现得很像他的一个弟弟,而他的弟弟一直是他父亲极度严厉的体罚对象。

3、高级的防御机制:升华,幽默、利他,抑制。
人类使用心理防御机制时,有时是有意的,有时是无意的。这些心理防御机制有些符合社会道德标准,有些则不;对生活的影响各不相同,有正有负。

他为什么要表现得像弟弟那样,容许别人对他的欺负?

布莱克曼解释说,这是因为他对父亲施虐的行为怀有极大的愤怒,这会引发了他对父亲的内疚感,毕竟父亲不是对他实施体罚。同时,他对弟弟的遭遇而无能为力,也会让他产生内疚。

为了排解这些难受的内疚感,他向弟弟产生了认同。因此他在生活中容许了其他人对他的欺负。

这种心理防御机制,叫与受害者认同

意思是,通过容许自己被伤害,或者通过使自己受到伤害,来让自己表现得像那位受害者一样。这样做,是作为一种救赎的愿望,或是为了竭力摆脱自己内心的愤怒和内疚。

这位做牧师助理的男士,在允许自己遭到不合理的对待这方面,向弟弟产生了认同。而这么做,可以减轻他强烈的内疚情绪。

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当黄莉看着妈妈被爸爸家暴,她被吓到了,她不想爸爸打妈妈,也不想妈妈被爸爸打,但是她并不能改变当时的情况,愤怒、内疚、难过、害怕、无力..。

她想为妈妈做点什么,可是什么都做不了。

她成了家暴目睹儿童受害者,她不得不启动这样的防御机制,来抵御那些愤怒、内疚、难过、害怕、无力..。

她认同了妈妈,她为自己不能做什么而感到内疚,她让自己背负起了这些“罪”,赎罪才能让心灵缓解内疚和愤怒的痛苦感。

但是,她忘记了自己还是个孩子。

心理咨询师对她说:这个世界上,有很多的男人会打自己的老婆,可并不是所有的女人,都会因此而打自己的孩子。

因为,这不是她的错,这不是孩子的错。

她才是受害者,她既是家暴的受害者,也是家暴目睹儿童受害者。

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对于妈妈来说,妈妈既是家暴的受害者,也是家暴的施虐者,她也启动了相应的心理防御机制,叫与攻击者认同

意思是,你以虐待的方式对待一个人,因为有人曾经虐待过你。这么做,可以使你免于去感觉那些愤怒和痛苦的情感。

妈妈把她当作发泄筒,正是由于爸爸对妈妈的家暴。妈妈无力去承受,却把这些撒到了孩子的身上。

这也是很多孩子在童年时候感受过的,在父母吵架之后,孩子做了一件原本不算错误的事情,都很容易被父母打骂。

与攻击者认同还会让孩子长大后,也变成一个家暴的施虐者。这不仅因为认同了父母的行为,还因为长期在这样的模式下长大的孩子,会误以为,这就是家庭生活的正常模式,这就是亲密关系的相处模式。

那些曾经受过躯体虐待的孩子,会使用大量的防御,他们会在被攻击之前先去攻击他人,即使是面对想要帮助他们的人,只要他们觉得会可能被攻击的话。

所以,我们也会发现,有些人在亲密关系中,他会很缺乏安全感,很难建立亲密关系,因为他们会采用“在被别人抛弃之前先抛弃别人”的模式。

他们也在防御这自己的愤怒,防御着对自己无力的内疚、不安和痛苦。

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黄莉说,她花了二十几年的时间,才能够坦然地面对这一切,才能够在舞台上讲述自己的故事。

身体的伤痕会消失,可是心理的阴影很有可能会伴随和影响人的一生。

如果,你曾经历过家暴,如果你的孩子正处于家暴的环境下。请记得告诉自己,请记得告诉孩子,不是你的错,不是孩子的错。

孩子,不需要承担父母的痛苦。

如果家暴的事实已給孩子带来了伤害,请告诉孩子,那不是爱,那是不合理的对待。

对有暴力行为的父母产生恨意,很正常。如果有必要,可让孩子接受心理咨询,只有恨出来了,孩子才能看到和接受家庭、父母关系的真实真相。同时,也知道这样的家庭关系,并不是真正的爱。

只有这样,孩子才不会自恋的认为,他可以挽回父母间的家暴事实。

只有这样,他才不需要用各种防御机制来防御内心的痛楚。

只有这样,他才不需要背负父母命运的责任。

只有这样,他不会归罪于自己。

只有这样,他才能真正的去做自己。

我们国家已经颁布了《反家暴法》,特别是,里面提到的家暴目睹儿童受害者,这真的说明我们国家的法律在不断的完善和进步,越来越重视人性的关怀、心理健康的重视。 因为家庭暴力,不单是身体的暴力,还有心灵的创伤。

也希望那些正在经历家暴的人能意识到,有暴力发生的地方就是犯罪现场,哪怕这个地方叫做家庭!

作者:吴在天,二级心理咨询师,心理行业从业7年,始终在自我成长的路上。

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