过去的故事该不该告诉现在的他(她)?

摘要:和现任男友是网上认识的。打工时才联系多一点。我觉得他跟我前夫不一样,人挺稳当的。我们在一起已经一个多月了,他这个人挺靠谱,对我也挺好的。

单身三年的闺蜜琳终于交了男朋友,且进展神速,直奔结婚而去。

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我曾经经历过一段两年之久的很可怕的婚姻。我的第一次他抢走我爸妈从我十几岁就告诉我,不能随便跟男的上床,否则会有小孩的。但那次,他把我关在屋子里不让我出去,我差点就跳楼了,他拉住我没让我跳,我挣扎了一两个小时,实在没力气了,被他得逞了。事后我怕自己怀孕,一直没告诉爸妈,忍气吞声地跟了他。他性格暴戾,还老是威胁我,我实在忍受不了。去年11月份,他犯事被抓了,我从家里跑出来去打工了。

但她有个大心事随着俩人关系深入,越发如鲠在喉。

我是个离过婚的女人,但是我并没有对爱情死心,我对爱情海是充满期待的,我还是相信爱情的,我和前夫结婚3年多,但是却没有孩子,家人催催都认为我有问题,但是检查之后却发现我很正常,很健康,一点问题都没有,反倒是前夫的问题,所以我选择了离婚,因为对于一个女人来说,不能拥有一个自己的孩子,那么,这段婚姻是不完整,不完美的!

和现任男友是网上认识的。打工时才联系多一点。我觉得他跟我前夫不一样,人挺稳当的。我们在一起已经一个多月了,他这个人挺靠谱,对我也挺好的。我的父母还不知道我在哪儿打工,也不知道我有男朋友了。我不想这么快告诉他们。我也怕前夫去骚扰我家人!最后声明,我跟我前夫没登记,只是办了酒席。我现在的生活他应该干涉不了吧?

她曾经有过短暂的婚史,领过证没办酒,不到半年就离了婚。因为属于闪婚,她和前夫从恋爱到离婚一共一年都不到。

我前夫的家庭条件很一般,所以当时他要娶我,我父母也不赞同,也是反对的,但是我还是坚持我的想法,我嫁给他了,婚后前夫的做法确实让父母对他的态度越来越差,婚后他好吃懒做,游手好闲,赚的钱也不给我用了,去哪里,去干什么都不跟我说,还天天跟我玩消失,让我找不到人,所以他每个月工资都去哪里了,我压根都不知道,还记得最困难的时候,他连房租都付不起了,还是我付的房租,所以对于这段婚姻,这段感情,我是身心疲累,对于这段感情,我很庆幸我走出来了,我和他离婚了,我也算是解脱了吧,至少不用再面对那个游手好闲,还吃懒做的男人了,当初的我真是瞎了眼了,才要嫁给他!

面对这种问题,我应该怎样做才能避免被前夫干扰呢?

按理说,这种短命的婚姻都不如一场漫长深刻的恋爱关系来得实在,着实不足挂齿。

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新甫京手机网站,回复:法律上,你前夫干涉不了你,但你也知道,他这人不怎么尊重法律,不然怎么会被抓呢?所以这事,你还是要尽快跟家人说,这样才能保护好他们。当然,说的时机、还有方式,可以再商量。

但你我皆知,在咱们国家,领证和不领证,就是性质大不同,没有道理可讲。

离婚之后呢,我回家和父母一起住,爸爸妈妈很爱我,并没有因为这件事情,嘲讽我,也没有责怪我,反倒是很用心的在安慰我,但是没多久,我父母就又开始了,她们担心我没人要,嫁不住去,就这样砸手里了,所以让我抓紧时间,珍惜每一分每一秒找男朋友,好像我就没人要了一样的,爸爸说:我和你妈妈早晚有一天是要离开你的,早晚是要走的,我们是没有办法照顾你一生的,在未来你的人生当中,做人做事你都要把眼睛擦了又擦,一定要看清楚,我和你妈妈现在什么都不期待了,我们就盼着你能够加个好男人,她对你好,她爱你,宠你,我们也就放心了,听爸爸这番我,我的心好痛,我有点于心不忍,我都这么大的人了,还是让爸爸妈妈操碎了心,所以爸爸妈妈的话我很认真的听了,并且深深的记在了心里!

为什么一定要跟家人说呢?因为,你隐瞒家人,就得不到他们的支持,这会让你很孤单、很容易出事的这已经有前车之鉴了。比如,当年你为什么会有一段可怕的婚姻?就是因为你没把他硬来的事告诉爸妈,导致他们没法保护你,以为你是愿意的,还把你嫁了给他。结果,就是你熬了两年的苦日子可怜的姑娘,那想必是很可怕的岁月。

琳的大心事是什么呢?

我妈夸我多好多好,只要有合适的就给我介绍,说,车房,彩礼都可以不要,只要对我女儿好,甚至到倒贴彩礼我们都愿意,我们这豪言壮志一说,家门都被挤爆了,我这个让人唾弃的二婚女,变成了抢手货了,这一天相亲的人都排成一长排了!

现在,你交新男朋友了,这很好啊。但你的心还是没底的。你希望家人鼓励你,更希望跟他们打招呼,防止前夫骚扰他们,同时也不想前夫骚扰你这两个愿望,前提都是必须让家人知道你交了新男友,你和家人要两头通气,才能保证你、男友和家人三方的安宁和幸福。

是她一直没有告诉现在的男朋友,她有过那段婚史。

在这群男人中,有一个是我比较喜欢,比较中意的,他比我大2岁,未婚,言语中充满磁性和温柔,对我很好,很照顾我,很关心很体贴我,这些都能从她的话语中感受得到,我也觉得他挺好的,挺满意的,于是呢也就常识性的和他交往了,试试看嘛,毕竟好男人不多,错过了可就没有了,这一来二去的我们两个人也是越来越熟悉了,我发现我们两个人真的很合适,说话能够说到一起,思想也能一起同步,可以说是心有灵犀,真的好满意啊,没多久两家人就开始商量着筹备婚事了!

所以,你是非说不可的,而且越早说越好。最迟,也要赶在你前夫被放出来之前,你就要让家人做好准备。

其实在琳还单身的时候,不止一次跟我探讨过这个问题:以后有了男朋友,要不要告诉他自己有过短暂婚史?

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那应该怎么说呢?我想,你也不用一下子挑明一切,以免刺激到家人你可以在平时打电话时,如果他们问起你的近况,你就说,有个人挺照顾你的。如果家人问起那是谁,你不一定要坦白。然后,下一次,你再告诉他们,那个人为你做了不少事,的确对你很好;再下一次,你再罗列一些他的优点慢慢的,让家人了解这个人的好处,然后你再说:我们好上了。这样,家人就比较容易接受他了。

我的观念一直是:要,一定要,这件事本身没什么大不了,如果对方真爱你,根本不会在乎此事,但你若刻意隐瞒,有一天被他从别人口中得知此事,性质就不一样了,纵然你理由充分,也脱不了刻意隐瞒的嫌疑。在确定恋爱关系之后,谈婚论嫁之前,就可以找合适的机会告知。

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琳曾经觉得委屈:真不公平,或许一场只领了半年证的婚姻,比不上对方一场刻骨铭心的恋爱呢,他或许能隐瞒恋爱次数,我却不能隐瞒婚史,真不公平!

去见他父母的时候我好紧张啊,也好自卑,因为我很清楚我的处境,我是个二婚的女人,离过婚,真的我蛮自卑的,因为毕竟他还是未婚,我却经历过一段婚姻了,但是没办法硬着头皮带着提前准备好的礼物过去了,在心里其实我蛮期待他父母可以接受我的,但是到他家后,他爸妈把我拉到一个房间对我说,姑娘,你是离过婚的女人,在外人的嘴里就是二婚了,而我的儿子呢,还未婚,如果就这样,你们结婚了,婚后一定会有人戳着我儿子的脊梁骨说事,这样我儿子,一定会很没面子的,这样吧,我儿子也很喜欢你,我们也不反对了,但是你要让你家人给25万陪嫁礼金,就可以了,你们的婚事我们就不会干涉!

的确不公平!但,的确该告知!

回到家,我把他妈妈的意思转达给了我爸妈,我爸妈认为哪个男孩子还不错,值得我托福,也就同意了他妈妈25万彩礼金的要求,但都是还是挺舍不得的,毕竟不是一笔小数目啊,那么多钱,爸妈东借西凑的,把钱凑够数给了未来婆婆,婆婆那边给我家彩礼当时是给了8万8,直到婚礼当天,我才觉得,这25万给的真对,真值,就算是100万也绝对是超值的!

现在,琳和男朋友早已过了确定恋爱关系的阶段,双方家人已经见面,婚期已定,进入谈婚论嫁准备阶段。

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琳却始终没有开口说那段过去,心里越来越焦急。

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琳一直迟迟不说,原因很简单:她害怕自己一开口,男朋友就不能接受,从而离开她。

婚礼现场,当着所有亲朋好友的面,婆婆拿着话筒说:

但随着时间推移,她又开始害怕有一天他从别的途径得知此事,而别人口中说出来的故事会是什么样,就更不可控了。到时候如果别人讲的故事与事实严重不符,怕是她想纠正都难。

这新房和新车的钥匙就交给你保管了,我儿子是个不靠谱的人,丢三落四的,这东西交给你保管我放心,一个劲的夸我,还很大声的对所有亲朋好友邻里邻居说,她以后就是我儿媳妇了,她嫁到我们家,不仅是她的幸福,也是我们一家人的快乐,我相信她的处境,在做的各位都清楚,我希望以后不要有人在背后说闲话,她是我们家的人,是我儿媳妇,如果被我听到有人背会说闲话,别怪老婆子我翻脸不认人,在座的客人们纷纷站起来拍手叫好!

她哭丧着脸来问我:怎么办?这都要结婚了,早已错过了你所说的告知对方的合适时间,我到底是说还是不说?如果我说了,人家不接受,你叫我怎么办?

听了婆婆的这席话,我真觉得此时此刻我是幸福的,我为我能遇到这么好的老公而骄傲,我为我能够遇到这么好的婆婆而自豪,我从来没想过,二婚的女人,也是可以这么的幸福,我相信未来我们的婚姻,我们的生活一定会是一帆风顺,我们的家庭,幸幸福福和和睦睦!

我说:还是要说!或许是有些迟,但比不说性质要好太多。你想象一下,如果你不说,在你们俩去民政局领证的那一天,他当场发现你有婚史记录在案,会是什么感觉?如果你总是担心说出来对方会离开,那么我得怀疑这个人是不是足够爱你,你们俩的关系是不是适合进入婚姻。

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琳终于鼓足了勇气,对男朋友坦白了那一段婚史。

男朋友在她坦白过程中长久地沉默着,在琳说完故事几乎要无望地哭出来时,坚定而温柔地对她说:为什么不早点告诉我这件事?你那么优秀却经历了这样的故事,还一直背着沉重的思想包袱,是不是很辛苦?你应该早点说出来,轻轻松松地和我在一起。从现在起,这件事彻底翻篇,你放心,我不会再让你被辜负一次。

琳的大心事就这样轻松解决了,连她自己都不敢相信男朋友会是这样的反应,自己还一直提心吊胆到现在。

接着她又问我,除此之外,在单身那三年里,也有过几次相亲史和超级短暂的都算不上交往的感情史,有必要也告知他吗?

我哭笑不得:这个你随意就好!过去的故事要不要告诉现在的他,取决于过去故事的性质和会对未来感情及婚姻生活可能造成的影患。婚史一定要说,是因为如果在进入婚姻后被对方或对方家人从外界得知此事,有可能对你的婚姻生活产生不利影响,即使你的爱人不介意,也不能保证爱人的父母家人没有想法,。虽说感情是两个人的事情,别人管不着,但这毕竟是理想主义。你在进入婚姻之前主动告知此事,就占据了主动权,爱人可以自行选择是否要将此事告诉他的父母家人。

但无论他怎么处理此事,都与你再无关系,你也不必再有任何心理负担甚至负罪感。但其他的一些感情经历就不一定每件都要告诉现在的他了,即使是告知,也要注意表达方式,尽量简洁扼要,没必要绘声绘色描述太多细节,即使对方再大度,听到你过去的感情故事,也会心塞,但又会有好奇,所以,如何巧妙地告诉对方自己过去了故事,取决于你的表述能力,更取决于你和现在的他的感情浓度和稳定度。

琳的心事圆满解决,我的另一位好朋友jane却没这么幸运。

她和现任男友的关系在她说出一段往事后嘎然而止。

事实上,那只是一段再正常不过的失败的往日恋情罢了,jane却用了令人无法接受这个方式让现任男友知道了此事。

jane和上一任男友相恋两年,最后发展到双方家长见面谈婚论嫁,并且拍好了婚纱照订好了酒席的地步,但最终因为种种矛盾分道扬镳。

此后,时隔半年,jane认识了现男友。

认识最初,现男友曾经问她,上一次恋爱是何时,她想了想,选择了撒谎:好几年前了,这几年我一直单身呢!

然而,没多久,前男友却突然出现,找jane复合,求jane再给他一次机会。对此,jane当然是坚决拒绝,拒绝之后也没再当回事。却在某天和现任男友逛街时碰到了前男友,想躲已然来不及,前男友很不友善地打量了现男友一遍,对jane说:原来是为了他才不肯与我复合,那就祝你们幸福吧!说完潇洒离去。

此言一出,jane的心沉到谷底。当天,男朋友就不解地问:这是什么时候的前男友?怎么感觉是刚分手不久,而不是你所说的分手好几年?

jane不敢再撒谎,如实承认那是分手才半年的前男友,曾经谈婚论嫁。

现男友听完就拂袖而去,很晚的时候给她发来一段信息:每个人都有过去,只要与过去彻底告别,不是不可以接受,只是,我不知道你为什么选择撒谎,这是对我的不信任,也会让我对你那段过去产生更大疑问。我们都冷静冷静吧!

jane欲哭无泪。

这段感情后来又拖了一段时间,最终还是没有熬出正果。或许jane刻意的撒谎,结结实实在男友心中留下了大阴影,也或许二人的爱情本就经不起什么考验。

但在我看来,jane的确不该将一段不久前刚刚发生的谈婚论嫁的恋情刻意彻底抹去,她可以选择轻描淡写地告诉男朋友这段故事,可以忽略一些细节,淡化分手原因,用无关痛痒却诚挚的语言让男朋友知晓过去的故事,却不该选择抹去这段往事。

欺骗和选择性告知,性质截然不同。

当我们在遇到最合适的婚姻对象时,我们很多人都已经不是一张白纸,都多多少少有过一些或刻骨铭心或寡淡无味的往事。

那些过去的故事,到底该不该告诉现在的她(他)呢?

她(他)若不问,你可以不说,但,婚史和子女问题必须主动交代。

她(他)若问了,那就真诚地说一些重点,略去一些可能让对方心堵心塞的细节,最后一定要加一句:过去的一切都不重要了,现在和未来,我的故事里,只有你!

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